我杀了我的前男友。
也许是盛夏太过燥热，我的汗水浸透了T恤衫的后背，我眼前开始出现晕影。
这不是一场精心设计的谋杀，是盛夏的我一时兴起产生的“要不我就杀了前男友好了”的阴暗想法。并且在湿热空气与聒噪蝉鸣的蛊惑下，这种想法酝酿得越发浓厚。
一向做事瞻前顾后的我，今天一反常态地，将水果刀塞进我挂着卡通钥匙扣的手提包里，再装作若无其事地化了个全妆，以像是要赴会的姿态昂首挺胸出了家门。
要说我冲动吗？在乘坐公车的路上我明明有退却的机会，我却没有后悔。
只是下了公交步行至前男友家的一路上过于炎热，让我有点神志不清，就如同现在双手沾满鲜血的我，望着倒地的那具颈部流淌着鲜血的尸体，却说不出一句话。
其实我的一切都是那么随意，随意地产生了杀人的想法，随意地在公交上选择了我平时最讨厌坐的位置，随意地想着如果他早就搬出了之前的地方那我就不杀他了，随意地敲开他家的门，随意地对着他毫无防备的颈部刺下……
就好像我和他分手之后，对一切都是这么随意了。
我没有变态的嗜好，没有过多观察他丑陋不堪的死状，只是叹着气将自己手上的血迹清洗干净，换上自己手提包里早已准备好的吊带上衣和长裙。
我没想为自己脱罪。在我认识他的那一刻，其实我的人生就被他毁了，我已经认命。只是这辈子到现在，我好像只在他身上消耗过自己的身心，我还是有些不甘心。
在我认罪之前，我要抓紧时间，去做另外一件，我一时兴起想做的事。
我承认我谈恋爱的时候是个乖巧的女孩，我从来没有正眼看过大学里的任何一个男同学，也从不跟随我的朋友去各种娱乐场所，因此当我一脚踏入酒吧的时候，我被震耳欲聋的dj舞曲冲击到了，不知所措地张望着，却不得不做出一副寻找猎物的姿态，以免在任何人试图与我搭讪时落于下风。
我虽然是e人没错，但只是个e的浓度占60％不到的e人，且最不擅长应对的就是同龄人。可是我扫视过去的一张张脸都让我看不出丝毫年龄差，看到帅哥我也不敢搭讪，说的好听点我这可能叫“潮男恐惧症”，但也侧面说明了我的前男友和帅哥一点不沾边，我之前可能是个无可救药的恋丑癖。
可能角落才是给予我温暖的场所。当我移动至角落时我才松了口气，舔了舔干涩的嘴唇，这才想起我什么饮品都还没点，寻思着在角落找个位置坐下喝点小酒，就瞟到有个人独自坐在离我最近的座位上。
哎，反正都杀人了，还在乎什么脸皮。我走上前去随性地在那人对面坐下，一抬眼就对上了他的目光。
青年的眼神很平静，从中读不出一丝一毫侵占我的欲望，只是很普通地打量着我。